пятница, 30 января 2009 г.

вдох

Вдох-выход...

Когда-то я кричала на небо "Боженька, забери меня, я больше не могу". Смогла. Разумеется, печально, когда ничего не получается. Так хочется быть красивой, здоровой, счастливой. Так хочется смеяться заливисто и не думать о том, что вечером буду плакать. Хочется в Москву. Хочется уехать из Казани подальше, чтобы не видеть людей этих. Знаю, что там ничего не изменится, что от себя я не убегу. От тебя не убегу.. Но там мне рады, там меня ждут, там меня любят. А здесь нет.

Вдох-выдох....

Плакал ли ты под эту песню? Говорил, что да. Верить ли тебе? Да, это мой выбор. Я плакала. Музыка вообще меняет меня. Музыка влияет на меня. Музыка рождается во мне и убивает меня. Это ода нашей любви... Она сказала, что это про вас. Не про нас. про вас... ты удивился. И сказал что не отпустишь меня. Я не хочу любить тебя. Я только хочу быть счастливой.

Вдох-выдох...

Мы никогда не играли в любимых.. Это не наша игра. Это не наша жизнь. Она у нас у каждого своя. Непересекаемая ни с кем. Вас забыли разделить - да. А меня просто не хотели.

четверг, 29 января 2009 г.

Дане

С тоской оглядываюсь. Прошлая жизнь... 2006 год... была зима, и мы с тобой познакомились. Я могла бы каждую секунду кричать о том, как это было... кто являлся причиной. Только не актуально это теперь.
Была весна, и ты сливал мне свои стихи. Ты становился для меня другом, старшим братом, примером для подражания, уважения... ты медленно входил в мою жизнь, ненавязчиво... тогда еще прелестным эмокидом ты прокрадывался все глубже и глубже в меня, в мое сознательное, а потом и в подсознательное. Я как зачарованная писала тебе. Мне нравилось это чувство – общение с поэтом.
По мере нашего знакомства, я поняла, что поэт тоже человек. И что у твоих стихотворений есть конкретное имя. Екатерина... Ты мучался. Расстояние было слишком велико. Непреодолимое, вечное... ты думал перебираться в Москву.
Было лето, и ты прислал мне свой новый номер. Ты был молод, полон сил и энергии, счастлив. Ты любил безумно, как в первый и в последний раз. Ты был красив и независим. В то лето ты остался один на один со своей жизнью. И ты достойно прожил этот временной отрезок. Ты прожил его так, чтобы не жалеть потом. И сейчас это твое любимое время. Ты по-прежнему сливал мне стихи, мы много общались. Я узнавала тебя все лучше и лучше. Погружалась в самые тихие уголки твоей жизни. Хотя я до сих пор очень мало знаю о тебе.
Была осень. Тогда у тебя начались проблемы с личной жизнью.. точнее они начались еще летом. Но проявлялись только осенью... вроде так, насколько мне не изменяет моя память. Ты сливал мне стихи... печальные, осенние.. что может быть красивее, чем стихи поэта с разбитым сердцем? Я полюбила тебя. Полюбила настолько, что готова была отдать тебе свое сердце, тогда ее здоровое, никем не разбитое...

Я люблю тебя до сих пор. Люблю всеми смыслами этого многостороннего слова. Только сердце уже не смогу отдать... потому что его разбили за это время. 2006 год – мой любимый. Тогда я была ее молода, красива, здорова... Я только узнавала жизнь, делала первые шаги по ней. И делала их с тобой. За тобой. Это не 2007 год, где я узнала душевную боль. Это не 2008 год, где я узнала физическую боль. Это 2006 год.. первый год моей осознанной жизни. И последний год, когда счастье было абсолютным. С тоской оглядываюсь... Все стало прошлым... А мы с тобой изменились до неузнаваемости... повзрослели... Изменился мир вокруг нас, люди... Но мы по-прежнему рядом. Ты один. И я одна. Всегда. Несмотря на то, что рядом с нами еще сотни людей. Я знаю, что где-то есть ты. И что пока ты есть – всё это не зря.

осень'08

Восемнадцатая осень. Грустно смотреть в запотевшее окно. Поздно смотреть. Глаза уже почти не видят. Из восемнадцати осенних жизней я помню только 3. 2006-ую осень, 2007-ую и 2008-ую. сколько же их было... и только 18 из них – мои. И 3 из 18 – осознанные.

Спокойствие? Это случается сейчас. Когда ночь, и в квартире никого. Я выхожу на балкон курить. С открытым окном в меня входит свежесть ночного воздуха и тишины. Небо сегодня беззвездное... Ветер/ вечер проникают в меня насквозь / через меня / вдоль меня / изнутри меня. Дым успокаивает. Его колыбельная означает, что ночь принадлежит только мне. Мне одной. Где-то за домой сигнализация – тихое напоминание цивилизации. Не верится, что такое бывает. Пальто насквозь. Я насквозь. Мысли насквозь. Дым...

Осень – странная субстанция. Перевалочный пункт из лета в зиму, чтобы нервы не расшатались окончательно. Хотя именно осенью частота нервных срывов / заикания / головных болей зашкаливает. Зачем тебя выдумали, осенний штиль? Тупое состояние безвыходности и нежелания. Альтернатива весне. Только хуже / печальней / грязней.

Вскрываются раны различной давности и срока годности. 9876543210... Как будто кто-то сверху решает, когда и что мне вспомнить. Чем больше пройдено, чем тяжелее переносить это мучительно состояние тела и души – осень. Кто-то не понимает. Кто-то плачет. Кто-то зарывается в обманчивой страсти. Я же жду восемнадцатую весну, которая плавно перетечет в девятнадцатую. За один сезон. За один месяц. В один день. Тогда все станет еще бессмысленнее и пустыннее. Тогда я еще на шаг приближусь к тебе. А ты, в свою очередь, отдалишься.

привет

привет, мир... везде друзья. везде знакомые. я не хочу чтобы мою жизнь читали те, кто меня знают. поэтому я здесь. моя жизнь по-прежнему случается рывками. я сразу хочу предупредить, ребят, этот блог моей души. здесь я буду плакаться, ныть, рыдать, радоваться, смеяться и т.д. Так что не плевать, не мусорить. Хотите читать - читайте. хотите комментить - комментите. в друзья хотите добавить - флаг в руки. Но! разделяйте реальность и виртуальность. а жизни я другая. в жизни все по другому.