понедельник, 23 февраля 2009 г.

блядь

Всё. Клиника. Влюбилась.

воскресенье, 15 февраля 2009 г.

изменить себя? или изменить себе?

Повторяется история, что и два года назад. я незаметно влюбляюсь, утвердая при этом "нет, нет, я контролирую ситуацию". Мне нельзя любить этого человека. категорически нельзя. И начинается депр сейчас, загоны, говно вылезает наружу. Все говно моей жизни, меня. он видит это и говорит. то нужно меняться. а я не хочу.

Как то я сказала ему, что никогда не умела меняться с нуля. он сказал " я научу". и вот сейчас пришло это время, а он просто сказал "ну меняйся!" и все.. а как? а как же то, что он научит? и еще фигня в том, что я не могу напомнить ему про это его обещание - это будет быглядень пошло и так, будто я действительно люблю его. Это не так. поэтому я не стану так делать.

Я не люблю, когда меня обманывают. а это я считаю обманом. он изменился сам. совсем недавно но с нуля. он совсем другой. я уже не узнаю в нем прошлого человека, которого я любила. Я не могу говорить с ним на прежние темы, мне страшно. Так же изменился и Даня. И это тоже клинит меня. Все меняются. все такие новые, другие. А я не буду! вот не буду и все! потому что я такая какая есть. и мнение ваше мне не так важно. хоть я и очень дорожила им раньше. Если изменился ты, это еще не значит, что должна меняться и я. Если по твоит теперешним взглядам я тебя не устраиваю, то наверное нам придется распрощаться друг с другом. хоть мне и безумно жаль.

Последние два года я только и жила что в депрессии, нескончаемой. я уже привыкла и не помню, что значит жизнь по другому. ты сказал "я научу тебя!" и бросил. я должна радоваться?

пятница, 13 февраля 2009 г.

пятница,13

Wой Wаленький Wозг взрывается. Меня окружают люди. КТО?! Люди? Какие еще люди? Откуда они? Кто они мне? Кто я для них? Что нас всязывает - случайная встреча на улице глазами или долгие годы общения? Нет смысла.. Все прировнялось к нулю. Я знала тебя давно, не знаю теперь. Не знаю, что ты за человек и что нас связывает. Не пиши мне, слышишь?! я рада что жизнь развела наши дороги!

Он так нежно обнимает и целует когда мы наедине. И сверяет свою улыбку с моей, когда мы в обществе. Что ты хочешь от меня, скажи прямо? У меня голова разрывается от этих загадок. порви в клочья свою жизнь, давай! Моя уже сожжена давно. Мне снова хочется кричать на небо "Боженька, забери меня!..."

Февраль в разгаре. 13 дней прошло уже, осталось... жить осталось. Одной, с тобой, с другим, с любимым, с нелюбимым - все прировнялось к нулю. Кроме тебя, помни об этом. Ты больше числовой системы. Ты выше стандартного понимания слова "любовь". Ты красивее закатного неба, потому что я вижу тебя и повторяю "какой же ты красивый, ильгизка... жаль что не со мной".

вторник, 10 февраля 2009 г.

...

последнее время мне очень хочется лечь, забиться в угол и чтобы меня никто не трогал.. ничего не чувствовать, ничего не видеть, ничего не слышать. только знать, помнить, что ты где-то рядом. что ты любишь меня и всегда будешь рад мне. это не всегда так, знаю. но хочу верить в то что это так. в то, что я нужна.

хочется лечь к тебе на коленки и больше не вставать. умереть так с улыбкой на лице, счастливой, нужной... хочется лечь к тебе на коленки и не думать ни про что. хочется заснуть у тебя на руках и не просыпаться...

воскресенье, 8 февраля 2009 г.

лизергиновая кислота

Возьми меня за руку и уведи отсюда. Забери меня к себе. Мне не важно куда, лишь бы с тобой. Я не нашла себя. И знаю. что не найду, если ты не будешь со мной. Потому что эскиз - это не картина. Набросок нельзя рассматривать как готовую работу. Так и я незаконченная без тебя. не полная. разбитая...

Возьми меня за руку. Только возьми, а дальше мы придумаем, что делать. Я снова тешу себя мечтами о том, что нам не бывает скучно вдвоем. Но воспоминания, прошлое пульсом бьет "бывает.. бывает..". теперь знаю, что нам скучно вдвоем, но отказываюсь понимать это. и убеждаю в обратном. Я не смогу полюбить тебя так сильно, как любила кого-то когда-то. И дело не в том, что я стала другой. я все так же. только слабее.

Возьми меня за руку. твои руки всегда теплее моих. Согрей меня и отпусти.

среда, 4 февраля 2009 г.

пусто стало

вот и все. как и всегда чтог-то резко остановило мое кружение по жизни. сейчас это была песня.

что-то происходило, что-то случалось, все быстрее, быстрее, а я уже не могла понять, что происходит, кто что говорит, кто что чувствует. кто любит меня, а кто ненавидит. кто честен, а кто лжет. кто рядом, а кто давно отдалился... а когда это дошло до пика, песня остановила время. причем так резко, что по инерции я полетела вперед, упала, оглянулась.... и ничего не увидила.. вообще ничего.. впереди пусто, я не знаю, что меня ждет.. а главное, что все проблемы, всё что казалось важным мне еще вчера стало бессмысленным. абсолютно. нет смысла ни в чем. это так страшно..... ильгиз сказал, что смысл обязательно должен быть, ибо он есть во всем... но.. я уже не вижу его. все что было ценно потеряло ценность. все что было важно стало неважным. все что было полно, стало пустым.

я даже не знаю, что сейчас делать... ждать наверное. и только. только ждать.

вторник, 3 февраля 2009 г.

верить

нюхать табак, верить в любовь... устала... крашу волосы и не могу улыбаться. только одно: устала. устала.

мне грустно и очень обидно. что не могу повлиять на обстоятельства... тебе нельзя встречаться с русской.. нельзя... нельзя... пульсом бьются эти слова. нельзя.. барьеры, высокие, плотные, непреодолимые.. безумно жаль.

еще это плечо... сводит... стреляет в голову, сводит руку и шею... вся правая сторона... а слева только больное сердце ноет.

воскресенье, 1 февраля 2009 г.

ты не один

я не поняла, что случилось. меня как всегда не предупреждают... наверное это просто плохой день.

ты не один.. ты мне будешь сниться, и видит бог, что в плену у дорог одному не стоит быть...