четверг, 18 июня 2009 г.

Восемнадцатая весна сдохла. Родилась девятнадцатая. Такая же по сути.

теперь лето. я давно не была здесь. Закружилось все. Учеба, сессия..еще неделька и закончится. Еще неделька и мы выживем.

Последний пост был странным. Сейчас все по-другому. списываемся раз в две-три недели. Встречается еще реже. Разговоры заходит в тупик. нам скучно вместе. это не любовь. я ненавижу татарскую речь - он же рвется к себе в челны, потому что скучает по татарской речи.. Я хочу детей с русскими именами - он хочет искандера. Все слишком разное, и даже, мне кажется, его руки больше и не греют меня вовсе..

понедельник, 23 февраля 2009 г.

блядь

Всё. Клиника. Влюбилась.

воскресенье, 15 февраля 2009 г.

изменить себя? или изменить себе?

Повторяется история, что и два года назад. я незаметно влюбляюсь, утвердая при этом "нет, нет, я контролирую ситуацию". Мне нельзя любить этого человека. категорически нельзя. И начинается депр сейчас, загоны, говно вылезает наружу. Все говно моей жизни, меня. он видит это и говорит. то нужно меняться. а я не хочу.

Как то я сказала ему, что никогда не умела меняться с нуля. он сказал " я научу". и вот сейчас пришло это время, а он просто сказал "ну меняйся!" и все.. а как? а как же то, что он научит? и еще фигня в том, что я не могу напомнить ему про это его обещание - это будет быглядень пошло и так, будто я действительно люблю его. Это не так. поэтому я не стану так делать.

Я не люблю, когда меня обманывают. а это я считаю обманом. он изменился сам. совсем недавно но с нуля. он совсем другой. я уже не узнаю в нем прошлого человека, которого я любила. Я не могу говорить с ним на прежние темы, мне страшно. Так же изменился и Даня. И это тоже клинит меня. Все меняются. все такие новые, другие. А я не буду! вот не буду и все! потому что я такая какая есть. и мнение ваше мне не так важно. хоть я и очень дорожила им раньше. Если изменился ты, это еще не значит, что должна меняться и я. Если по твоит теперешним взглядам я тебя не устраиваю, то наверное нам придется распрощаться друг с другом. хоть мне и безумно жаль.

Последние два года я только и жила что в депрессии, нескончаемой. я уже привыкла и не помню, что значит жизнь по другому. ты сказал "я научу тебя!" и бросил. я должна радоваться?

пятница, 13 февраля 2009 г.

пятница,13

Wой Wаленький Wозг взрывается. Меня окружают люди. КТО?! Люди? Какие еще люди? Откуда они? Кто они мне? Кто я для них? Что нас всязывает - случайная встреча на улице глазами или долгие годы общения? Нет смысла.. Все прировнялось к нулю. Я знала тебя давно, не знаю теперь. Не знаю, что ты за человек и что нас связывает. Не пиши мне, слышишь?! я рада что жизнь развела наши дороги!

Он так нежно обнимает и целует когда мы наедине. И сверяет свою улыбку с моей, когда мы в обществе. Что ты хочешь от меня, скажи прямо? У меня голова разрывается от этих загадок. порви в клочья свою жизнь, давай! Моя уже сожжена давно. Мне снова хочется кричать на небо "Боженька, забери меня!..."

Февраль в разгаре. 13 дней прошло уже, осталось... жить осталось. Одной, с тобой, с другим, с любимым, с нелюбимым - все прировнялось к нулю. Кроме тебя, помни об этом. Ты больше числовой системы. Ты выше стандартного понимания слова "любовь". Ты красивее закатного неба, потому что я вижу тебя и повторяю "какой же ты красивый, ильгизка... жаль что не со мной".

вторник, 10 февраля 2009 г.

...

последнее время мне очень хочется лечь, забиться в угол и чтобы меня никто не трогал.. ничего не чувствовать, ничего не видеть, ничего не слышать. только знать, помнить, что ты где-то рядом. что ты любишь меня и всегда будешь рад мне. это не всегда так, знаю. но хочу верить в то что это так. в то, что я нужна.

хочется лечь к тебе на коленки и больше не вставать. умереть так с улыбкой на лице, счастливой, нужной... хочется лечь к тебе на коленки и не думать ни про что. хочется заснуть у тебя на руках и не просыпаться...

воскресенье, 8 февраля 2009 г.

лизергиновая кислота

Возьми меня за руку и уведи отсюда. Забери меня к себе. Мне не важно куда, лишь бы с тобой. Я не нашла себя. И знаю. что не найду, если ты не будешь со мной. Потому что эскиз - это не картина. Набросок нельзя рассматривать как готовую работу. Так и я незаконченная без тебя. не полная. разбитая...

Возьми меня за руку. Только возьми, а дальше мы придумаем, что делать. Я снова тешу себя мечтами о том, что нам не бывает скучно вдвоем. Но воспоминания, прошлое пульсом бьет "бывает.. бывает..". теперь знаю, что нам скучно вдвоем, но отказываюсь понимать это. и убеждаю в обратном. Я не смогу полюбить тебя так сильно, как любила кого-то когда-то. И дело не в том, что я стала другой. я все так же. только слабее.

Возьми меня за руку. твои руки всегда теплее моих. Согрей меня и отпусти.

среда, 4 февраля 2009 г.

пусто стало

вот и все. как и всегда чтог-то резко остановило мое кружение по жизни. сейчас это была песня.

что-то происходило, что-то случалось, все быстрее, быстрее, а я уже не могла понять, что происходит, кто что говорит, кто что чувствует. кто любит меня, а кто ненавидит. кто честен, а кто лжет. кто рядом, а кто давно отдалился... а когда это дошло до пика, песня остановила время. причем так резко, что по инерции я полетела вперед, упала, оглянулась.... и ничего не увидила.. вообще ничего.. впереди пусто, я не знаю, что меня ждет.. а главное, что все проблемы, всё что казалось важным мне еще вчера стало бессмысленным. абсолютно. нет смысла ни в чем. это так страшно..... ильгиз сказал, что смысл обязательно должен быть, ибо он есть во всем... но.. я уже не вижу его. все что было ценно потеряло ценность. все что было важно стало неважным. все что было полно, стало пустым.

я даже не знаю, что сейчас делать... ждать наверное. и только. только ждать.

вторник, 3 февраля 2009 г.

верить

нюхать табак, верить в любовь... устала... крашу волосы и не могу улыбаться. только одно: устала. устала.

мне грустно и очень обидно. что не могу повлиять на обстоятельства... тебе нельзя встречаться с русской.. нельзя... нельзя... пульсом бьются эти слова. нельзя.. барьеры, высокие, плотные, непреодолимые.. безумно жаль.

еще это плечо... сводит... стреляет в голову, сводит руку и шею... вся правая сторона... а слева только больное сердце ноет.

воскресенье, 1 февраля 2009 г.

ты не один

я не поняла, что случилось. меня как всегда не предупреждают... наверное это просто плохой день.

ты не один.. ты мне будешь сниться, и видит бог, что в плену у дорог одному не стоит быть...

пятница, 30 января 2009 г.

вдох

Вдох-выход...

Когда-то я кричала на небо "Боженька, забери меня, я больше не могу". Смогла. Разумеется, печально, когда ничего не получается. Так хочется быть красивой, здоровой, счастливой. Так хочется смеяться заливисто и не думать о том, что вечером буду плакать. Хочется в Москву. Хочется уехать из Казани подальше, чтобы не видеть людей этих. Знаю, что там ничего не изменится, что от себя я не убегу. От тебя не убегу.. Но там мне рады, там меня ждут, там меня любят. А здесь нет.

Вдох-выдох....

Плакал ли ты под эту песню? Говорил, что да. Верить ли тебе? Да, это мой выбор. Я плакала. Музыка вообще меняет меня. Музыка влияет на меня. Музыка рождается во мне и убивает меня. Это ода нашей любви... Она сказала, что это про вас. Не про нас. про вас... ты удивился. И сказал что не отпустишь меня. Я не хочу любить тебя. Я только хочу быть счастливой.

Вдох-выдох...

Мы никогда не играли в любимых.. Это не наша игра. Это не наша жизнь. Она у нас у каждого своя. Непересекаемая ни с кем. Вас забыли разделить - да. А меня просто не хотели.

четверг, 29 января 2009 г.

Дане

С тоской оглядываюсь. Прошлая жизнь... 2006 год... была зима, и мы с тобой познакомились. Я могла бы каждую секунду кричать о том, как это было... кто являлся причиной. Только не актуально это теперь.
Была весна, и ты сливал мне свои стихи. Ты становился для меня другом, старшим братом, примером для подражания, уважения... ты медленно входил в мою жизнь, ненавязчиво... тогда еще прелестным эмокидом ты прокрадывался все глубже и глубже в меня, в мое сознательное, а потом и в подсознательное. Я как зачарованная писала тебе. Мне нравилось это чувство – общение с поэтом.
По мере нашего знакомства, я поняла, что поэт тоже человек. И что у твоих стихотворений есть конкретное имя. Екатерина... Ты мучался. Расстояние было слишком велико. Непреодолимое, вечное... ты думал перебираться в Москву.
Было лето, и ты прислал мне свой новый номер. Ты был молод, полон сил и энергии, счастлив. Ты любил безумно, как в первый и в последний раз. Ты был красив и независим. В то лето ты остался один на один со своей жизнью. И ты достойно прожил этот временной отрезок. Ты прожил его так, чтобы не жалеть потом. И сейчас это твое любимое время. Ты по-прежнему сливал мне стихи, мы много общались. Я узнавала тебя все лучше и лучше. Погружалась в самые тихие уголки твоей жизни. Хотя я до сих пор очень мало знаю о тебе.
Была осень. Тогда у тебя начались проблемы с личной жизнью.. точнее они начались еще летом. Но проявлялись только осенью... вроде так, насколько мне не изменяет моя память. Ты сливал мне стихи... печальные, осенние.. что может быть красивее, чем стихи поэта с разбитым сердцем? Я полюбила тебя. Полюбила настолько, что готова была отдать тебе свое сердце, тогда ее здоровое, никем не разбитое...

Я люблю тебя до сих пор. Люблю всеми смыслами этого многостороннего слова. Только сердце уже не смогу отдать... потому что его разбили за это время. 2006 год – мой любимый. Тогда я была ее молода, красива, здорова... Я только узнавала жизнь, делала первые шаги по ней. И делала их с тобой. За тобой. Это не 2007 год, где я узнала душевную боль. Это не 2008 год, где я узнала физическую боль. Это 2006 год.. первый год моей осознанной жизни. И последний год, когда счастье было абсолютным. С тоской оглядываюсь... Все стало прошлым... А мы с тобой изменились до неузнаваемости... повзрослели... Изменился мир вокруг нас, люди... Но мы по-прежнему рядом. Ты один. И я одна. Всегда. Несмотря на то, что рядом с нами еще сотни людей. Я знаю, что где-то есть ты. И что пока ты есть – всё это не зря.

осень'08

Восемнадцатая осень. Грустно смотреть в запотевшее окно. Поздно смотреть. Глаза уже почти не видят. Из восемнадцати осенних жизней я помню только 3. 2006-ую осень, 2007-ую и 2008-ую. сколько же их было... и только 18 из них – мои. И 3 из 18 – осознанные.

Спокойствие? Это случается сейчас. Когда ночь, и в квартире никого. Я выхожу на балкон курить. С открытым окном в меня входит свежесть ночного воздуха и тишины. Небо сегодня беззвездное... Ветер/ вечер проникают в меня насквозь / через меня / вдоль меня / изнутри меня. Дым успокаивает. Его колыбельная означает, что ночь принадлежит только мне. Мне одной. Где-то за домой сигнализация – тихое напоминание цивилизации. Не верится, что такое бывает. Пальто насквозь. Я насквозь. Мысли насквозь. Дым...

Осень – странная субстанция. Перевалочный пункт из лета в зиму, чтобы нервы не расшатались окончательно. Хотя именно осенью частота нервных срывов / заикания / головных болей зашкаливает. Зачем тебя выдумали, осенний штиль? Тупое состояние безвыходности и нежелания. Альтернатива весне. Только хуже / печальней / грязней.

Вскрываются раны различной давности и срока годности. 9876543210... Как будто кто-то сверху решает, когда и что мне вспомнить. Чем больше пройдено, чем тяжелее переносить это мучительно состояние тела и души – осень. Кто-то не понимает. Кто-то плачет. Кто-то зарывается в обманчивой страсти. Я же жду восемнадцатую весну, которая плавно перетечет в девятнадцатую. За один сезон. За один месяц. В один день. Тогда все станет еще бессмысленнее и пустыннее. Тогда я еще на шаг приближусь к тебе. А ты, в свою очередь, отдалишься.

привет

привет, мир... везде друзья. везде знакомые. я не хочу чтобы мою жизнь читали те, кто меня знают. поэтому я здесь. моя жизнь по-прежнему случается рывками. я сразу хочу предупредить, ребят, этот блог моей души. здесь я буду плакаться, ныть, рыдать, радоваться, смеяться и т.д. Так что не плевать, не мусорить. Хотите читать - читайте. хотите комментить - комментите. в друзья хотите добавить - флаг в руки. Но! разделяйте реальность и виртуальность. а жизни я другая. в жизни все по другому.