четверг, 29 января 2009 г.

Дане

С тоской оглядываюсь. Прошлая жизнь... 2006 год... была зима, и мы с тобой познакомились. Я могла бы каждую секунду кричать о том, как это было... кто являлся причиной. Только не актуально это теперь.
Была весна, и ты сливал мне свои стихи. Ты становился для меня другом, старшим братом, примером для подражания, уважения... ты медленно входил в мою жизнь, ненавязчиво... тогда еще прелестным эмокидом ты прокрадывался все глубже и глубже в меня, в мое сознательное, а потом и в подсознательное. Я как зачарованная писала тебе. Мне нравилось это чувство – общение с поэтом.
По мере нашего знакомства, я поняла, что поэт тоже человек. И что у твоих стихотворений есть конкретное имя. Екатерина... Ты мучался. Расстояние было слишком велико. Непреодолимое, вечное... ты думал перебираться в Москву.
Было лето, и ты прислал мне свой новый номер. Ты был молод, полон сил и энергии, счастлив. Ты любил безумно, как в первый и в последний раз. Ты был красив и независим. В то лето ты остался один на один со своей жизнью. И ты достойно прожил этот временной отрезок. Ты прожил его так, чтобы не жалеть потом. И сейчас это твое любимое время. Ты по-прежнему сливал мне стихи, мы много общались. Я узнавала тебя все лучше и лучше. Погружалась в самые тихие уголки твоей жизни. Хотя я до сих пор очень мало знаю о тебе.
Была осень. Тогда у тебя начались проблемы с личной жизнью.. точнее они начались еще летом. Но проявлялись только осенью... вроде так, насколько мне не изменяет моя память. Ты сливал мне стихи... печальные, осенние.. что может быть красивее, чем стихи поэта с разбитым сердцем? Я полюбила тебя. Полюбила настолько, что готова была отдать тебе свое сердце, тогда ее здоровое, никем не разбитое...

Я люблю тебя до сих пор. Люблю всеми смыслами этого многостороннего слова. Только сердце уже не смогу отдать... потому что его разбили за это время. 2006 год – мой любимый. Тогда я была ее молода, красива, здорова... Я только узнавала жизнь, делала первые шаги по ней. И делала их с тобой. За тобой. Это не 2007 год, где я узнала душевную боль. Это не 2008 год, где я узнала физическую боль. Это 2006 год.. первый год моей осознанной жизни. И последний год, когда счастье было абсолютным. С тоской оглядываюсь... Все стало прошлым... А мы с тобой изменились до неузнаваемости... повзрослели... Изменился мир вокруг нас, люди... Но мы по-прежнему рядом. Ты один. И я одна. Всегда. Несмотря на то, что рядом с нами еще сотни людей. Я знаю, что где-то есть ты. И что пока ты есть – всё это не зря.

Комментариев нет:

Отправить комментарий